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    今晚吃饭时想着挑一部愉快轻松一些的片子下饭,正好看到了前段时间很火的《抓娃娃》,于是点开看了。

    剧情和笑点包袱处理中规中矩,作为一个下饭喜剧无功无过。

    直到最后真相道破,父子俩在防空洞里说话的那一段,让我看完后久久难以平静。

    “为你好”

    这三个字在我短短二十多年的人生里就像一个魔咒一般,笼罩着我不愿回首的童年。

    我mama很喜欢做一道汤,用剁碎的瘦rou,猪肝,黄花菜以及鸡蛋,明目降火对身体大有益处。

    mama总说这么说,喝了对眼睛好,对身体好,不能剩,不能浪费。

    可我不吃猪肝,不仅仅是不爱吃,而是只要入嘴就会反胃的程度。

    可mama不在意,她只觉得我挑食,所以她总会买很多我不爱吃的东西,猪肝,秋葵,芦笋,白萝卜。

    小孩挑食是不对的。

    吃习惯了就会爱吃。

    可是这么多年了,我还是不爱吃,可我已经不再挑食了。

    饮食,交友,志愿,专业,工作。

    “少吃垃圾食品,吃这个,对身体好。”

    “少跟那个同学来往,会把你带坏。”

    “去那么远读书做什么?近一些,常回家。”

    “学美术以后能干什么?最容易饿死的专业,当医生才好。”

    我顺利地走到了如今,每一步都踩在“为你好”这三个字上。

    今年五月份我和mama发生了有生以来最大的一次争吵,因为她翻看了我的电脑。

    其实类似的事情在这二十多年来经常发生,抽屉,衣柜,日记本,这些本该藏着秘密与青春的地方,在mama眼里,是了解掌控我的钥匙。

    每次跟mama吵架,她总会说,你都这个年纪了,怎么还是不懂事,没主见。

    是啊mama,我已经这个年纪了。

    可是mama,我已经这个年纪了。

    我的低领短裙还是会从我的衣柜里消失。

    我的耳饰总是被您一遍遍的指责太浮夸。

    我喜欢的波浪卷总被您勒令烫回黑长直。

    我搞怪的可爱头像因您不喜而换回正常。

    我和朋友出去吃饭还是得九点之前回家。

    我不喜欢芦笋,mama。

    《抓娃娃》里马父对孩子说:善意的谎言从来不是欺骗。

    我想到自己曾在文章里写到:以为你好的名义所带来的伤害和痛苦,是否应该被原谅?

    我不知道,mama。

    我只知道在写下这句话的时候,我哭得泪流满脸,如我今晚看到马继业掀开卷帘门朝外跑去的那一刻一样。

    我不希望我笔下的女主在未来的余生里,都要面对着一个曾经带给她伤害与痛苦的人。

    哪怕他真的爱她,哪怕他是真的为了她好。

    我知道他爱她,就如同我明白mama爱我一样。

    可伤害不会消失,它只会在每次面对那个伤害过你的人时,重新带给你痛苦与难堪,

    一遍又一遍,一次又一次。

    人只有先成为自己,才可以被爱,mama。

    爱是给她支持与选择,而不是让她成为自己的所有物。

    mama,我不会活在您的期待里。

    而我的元满不会活在我为她准备的人设里,因为她已经成为了她自己,她的生命属于她自己,不必满足任何人的期待。

    过往一直是我头顶的雨,但我希望你的天空能放晴。

    亲爱的满满,这是我作为“mama”的,唯一期待。

    ————2024.10.1         凌晨1点52分



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