疯子的庸人自扰 (第1/1页)

    疯子的庸人自扰。第一人称。

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    我关掉了灯，点燃了蜡烛。

    我打开了我的电脑，放起了我收藏的音乐。我把声音开到了最大档，有点噪耳。不过我喜欢这种感觉，喜欢这种除了音乐就什么都听不到的感觉。

    我从兜里掏出一个小袋子，定定看了它许久。一秒，两秒，三秒……或许我只是在游神，只是在发呆？我不清楚。我开始漫无目的地思考，回想着无意义的事和无意义的人。我想，那个以为自己只是停职一段时间的他，绝对不会想到他永远的失去了回来的机会。因为他“不稳定”“会惹事”，于是他被永远的排除在外。我又想，那些在黑暗里游走行窃的他们应该会暗自窃喜，因为他们的行窃成功了。

    行窃是卑鄙的，说谎是为人不齿的。说着谎言的他们宣扬诚实，以便完成他们的偷窃。就像进入某个集体的外来者一样，用他的痛苦，他的祭品来证明他的诚实，他的忠诚，他当狗的决心。然而这是谎言。谁都知道这只是一场荒诞的戏剧，人们扮演这各自的角色去展现他们相信的虚假的真实。例如规则的制定从来不是为了遵守，而是为了更好的违反。

    我将我的头深埋进我的臂弯，深吸了一口气。辛辣，酸甜，苦涩。我想起我父亲从不离手的烟，想起关上门蒙上厚被子都遮掩不去的烟味，想起他发黄的门牙和人中上的那道疤，想起开开关关的厕所门和冲不下去的烟头，想起晚饭时和菜的热气一起飘荡的烟雾。我嘲笑他，但似乎现在也没资格嘲笑他了。我又想起我的母亲，如果她知道了又会怎么做呢？我想起她噙满泪水的眼眶，想起她压在我身上说她要掐死我，想起她反反复复地说：“对不起”。

    我吸气，又呼气，一种闷闷的感觉覆在我的胸口。我有一种想要流泪的冲动，却什么都流不出。很久很久以前，我就觉得很虚假，无论是我自己还是我自己的情绪。似乎在这个环境下，在这个情景下我应当悲伤，所以我悲伤。也许现在我是悲伤的，也许我是兴奋的，不过都无关紧要。他，她，它。我一次又一次的给他们送终，我想他休假结束后应该就是我给他送终了。

    我的四肢，我的大脑，我的躯体似乎在融化，我眼前的一切都在旋转，飘荡。一只只长着丑陋牙齿的眼球朝我飞来，它们发出刺耳的声音嘲笑我，嘲笑这个可怜又滑稽的人。我扯着我的头发，我的眼睛。疼痛，赤裸。我一次次摇头，它们的身影始终挥之不去。我无可奈何的嚎叫，好像释放了什么了不得的情感，但我清楚，明天的太阳永远不变。

    我掏出我的手枪，对着我的父亲，我的母亲以及他进行射击。但显现出的不是他们的尸体，而是布满弹孔的墙壁。

    我没有注意，也不关心映在镜子里，被火焰焚烧的我。