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强势，如此自我，以此来掩盖他内心的真实感受，掩盖他的脆弱和孤寂。

我突然惊觉，那人不择手段达到他的目的，或许只是因为一个很简单的原因：他害怕！所以他渴望掌控一切！即使用那种一般人觉得是错误的、无法接受的方式！这完全就是一个孩子的心性！

尤其当面对自己渴望的事物时，这种独占欲、控制欲和所有欲就会成倍扩大，这表现在了我拒绝后他对我的诸多强势行为中。相反如果顺着他的意思来，他就可以表现出令人惊异的温情体贴来。每次我几乎都会被这种截然不同的极端两面而弄得无所适从。

对这样的想法有些惊异，却无法完全否认这个猜想。

这一点不确定的疑虑让我始终无法真正去恨他，更何况心底对他还存在着那点压抑的情意。

我总是从他的举止里发现太多的矛盾，太多的不协调，在人前的他和在我面前的他，太不一样。

那么风度翩翩、意气风发的他，那么不可一世、我行我素的他，轻易俘获所有人的视线，成为众星拱月的焦点！但就是这样天之骄子一般的他，如此自负高傲却仍一次次愿意在我面前示弱！他这样的人，向来那么傲慢啊！容不得他人一点一滴一丝一毫的挑衅违逆啊！居然还是对我低了头，一次又一次！这是我绝对预料不到的！

这份不一样动摇了我的决心，我开始摇摆，可我毕竟深记着他的厉害，我小心翼翼得保护着自己，但他比我更小心，更圆滑，慢慢地一步一步蚕食着我的理智，无法抵抗他真实的柔情，更无法不动容于他被拒绝后的神伤。

我在漩涡的入口摇曳：是选择爱他多一点，还是爱自己多一点？

然后他作出了决定，没人能在他的精心布置下安然全身而退，所以我终究无处可逃，成为他的囊中之物。

直到后来的后来才明白原来他竟然有那么凄惨的过去，一闭上眼睛，脑子里全是这样一副画面：一个受伤了的男孩怔怔站在黄昏下的马路上，惶惶面对母亲无情冷酷的言语，一次次被人抓了关进空寂冷硬的大房间里……多少年寂寞的岁月，让他被迫独立起来，抹去了他的纯真，带上了面具，变成如今看似阳光的外表下，掩藏的却是阴冷的黑夜！

对他的心疼加深了对他的爱恋，觉得似乎无形中更加了解了他，越来越多得在一个人沉思的时候思考什么样的环境造就了如今的他，自负、果决、冷酷，心底深处却终究还是潜藏着不安。他只是一个缺乏关爱、时时嚷嚷着想要糖果的孩子而已。于是决定慢慢抚平他的伤痛，即使这份伤痛可能他自己都没意识到，可能他自己都早已尘封。

我希望让他幸福，给他所有他要的。

甚至为了他我可以放弃清闲安逸的生活，甘愿不眠不休的工作，丢脸得弄到需要入院的地步，之后不惜借着爸的关系进入明耀，情愿忍受那些我最厌恶的勾心斗角、尔虞我诈也要取得权力！

本来就明白我们的爱情不会一帆风顺，可是我还是想试试，我抗拒不了这份罂粟般的诱惑，我愿意相信他的真心，不会让我粉身碎骨。

那修养的一个月，是我最开心的日子，曾经不切实际地希望若时间就此永远停驻，该多好。我想我永远不会忘记那人笨拙地在厨房里摆弄那些厨具的模样，每次都搞得一片狼藉，却每次都脸微微红着问我好不好吃，满足地看我把他做