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    次再称呼你了吧...。现在的我应该已经离开这个世界上了，再也见不到了那新一天的太阳，也呼吸不到如此清新的空气了...。

自从得知了自己得了这样的病症之后，我都不知已经熬过多少这样异于他人的日子了，每一天，我都带着这样一身不断攻击着我身体的敌人，来享受生命馈赠给我的时间...。

曾经...，我也曾经憎恨过，憎恨这不公的命运，为什么要让我如此年轻的生命，罹患上如此不能够治愈的恶疾...。

是我做错了什么吗？我曾经不断反复地问着我自己，可是，我成长的轨迹中，一直都未曾做过坏事，或者伤害了他人，那是为什么呢？

每次的病痛折磨着我的时候，无助的我只能无声的哭泣，手指交叉用力地交握在一起，祈祷着这一切都只是一场梦，等待我睡去之后，再次醒来，所有的一切都只是假的，都只是一个好笑的恶作剧。

我那只是刚刚步入二十岁的生命，还明明什么都没有开始的时候，却对我宣告了结束。

我也曾畅想过未来，脑海中列好了所有的这一生中的规划。我学着我喜爱的专业，也开始从事了写作这样的职业，我爱着它们，我是多么地庆幸在年轻叛逆的时光，我就寻找到了我有着决心终生要做的事情。

我也对那未知的日子开始充满了期待，我期待着，在我年轻美丽的年华里，遇到我喜爱的人，或者幸运的话会是一个，或者会有几个。我想象着能够穿上美丽的婚纱，和我爱的人，一起步入婚姻的殿堂，向对方倾诉相伴的誓言。我也梦想着，我和我们孕育出来的孩子，一起组成一个温馨的家庭，和别人一样地，融入进社会这个集体里，享受着美好的时光。等到我们白发苍苍，儿孙都会环膝围绕，共享天伦之乐...。

可是...，一切都戛然而止了...，就被那样一纸的报告单，全部都成为了泡影...。

多么希望这都是假的啊...，我曾经幼稚地许着愿望，但是...，到后来，我也只能释然了...。

死亡...，我从未想过它会离自己如此的近，我一直都觉得，这似乎只是他人的事情，而自己还有几十年的自由时间来挥霍，但是，现在它就是如此执拗地闯入进我的生活，剥夺走我所有的一切...。

要讨厌它吗？说实话，我真的不是很喜欢，但是，既然命运如此地安排我，我也只能欣然接下...。

死亡...，是我们每个人都会走向的最后终点，不是么？...只是有的人来的晚一些，有的人来的早一点而已...。

虽然我的生命注定要如此短暂，虽然我心有不甘，虽然我存有遗憾，但是既然命运赋予给我这些，我也要更加珍惜才是...。

就是这样吧...，我努力地度过这仅存有的每一天，不可以让悲伤和哀痛来抢夺走这美丽的日子，我努力写着文章，绝不可以在我离开之时，还没能讲完想要对这个世界说出的话语。

因为...，我即将死去...，即将离开所有爱着我的和我爱的人...。虽然这是一件悲伤的事情，但是，我也不要让他们变得难过，变得痛苦，我很满足，因为我的生命里，是充满了快乐的价值的...。

我即将死去...，在最近的日子里每当如此想起，心里莫名的有了一丝小小的确幸，或许...，对于我这样的一个命运的个体来说，死亡...，就是我最后的解脱了吧...，解脱掉这副病痛的身子，解脱掉我懦弱的执着，解脱掉这不同与他