128jiejie的视角（一） (第2/3页)

>    她应声抬头。

    肌肤之间仅隔着夏天的单衣，我能感觉到她的体温与气息在怀里涌动，像是一块在蒸腾水汽里化开的香膏。

    在那个早上，她执意要我离开，言之凿凿地发誓要一人承受之后全部的后果。

    在说出这句话时，森森晨雾穿过她的身体流向我。

    我说：“但是我想和你一起。”

    这句话被掩盖在模糊的语气中。

    怎么可以……甘心互相遗忘变成普通姐妹啊。

    曾经触碰隐秘欲望的手真的甘愿碰一下就松开吗？

    我这么想着，却没有迫切地要求她立刻决定这段关系的去留。

    她……还没决定好。

    说是不想再见到我，但又不拒绝亲吻和拥抱，不拒绝下雨天撑起的伞和停留的脚步。

    并不是讨厌，而是愧疚。

    因为无端迁怒于我，导致我的人生几近崩盘，她知道自己迟早该付出代价，所以逃避，不敢面对责任，无限拖延下去。

    但她没办法否认心里的亏欠，允许我在狭窄的缝隙里停留。

    与我而言，这就够了，这足够在此埋下一根细弱飘摇的蛛丝，之后可以循着踪迹找到她。

    “我还能再见你吗？”

    向她讨要了不起眼的口头承诺。

    “好。”

    我不确定这是不是最合适的选择。

    记得曾经发生过这样的场景，某个同门酒过三巡在聚会上对恋爱经验大谈特谈，她说爱必须要和不同的人尝试，否则和同一个人深入纠缠会让双方都变得痛苦不堪。

    “你怎么知道没有比她更好更合适的？”她仰头将高脚杯里的酒液一饮而尽，“不如互相放过，把过去的爱和恨都一笔勾销，各自走向新生活，拉开社交距离后没准可能还有机会做个普通朋友呢。”

    我做不到。

    说故步自封也好，说执拗也罢，我没办法轻易舍弃喻可意，那个在实施自缚时离不开出现在幻想的身影，她轻笑着在耳边吹气，问我：“你这样对自己，不痛吗？”

    很长一段时间我以为是厌恶她的，长久地沉浸在过度的憎恨里才导致无法忘记，才会把愤怒发泄到自己的身体上用疼痛自我麻痹。

    我试过改换心情，参加不喜欢的社交活动，夜不归宿地忙工作，尽可能压缩独处的时间。

    可我依旧想见到她，与她亲密接触，重演那些露骨的欲望。

    原来是弄错了因果。

    过分的执着并不是由憎恨产生的，更趋近是病态的依赖，想要她在我自毁式玩弄时扮演引导的角色。

    明知会被刺穿身体，依旧是伸手拥抱了。

    即使只会促使我迷恋上错误的方式。

    即使可能被推开，或者再被欺骗一次。

    喻可意始终找借口说她很忙。

    我并不急着要去找她，实际上，我也没想好她同意之后该如