大学Ｎ年间 如果说没有低潮期，那一定是 (第4/4页)

数分鐘的脑袋，而感伤的情绪也随着大脑运转逐渐被帮浦出来。

    我知道我又红了眼眶，但我也知道哭没有用，没办法解决现况，我必须要行动，如果我不想跟他断绝关係，我一定要改变。

    这次，刚刚忽闪即逝的想法才慢慢出现了轮廓，逐渐清晰。

    「有没有……让身体忘记痛楚的方法？」我再次开口。

    我想跟他好好的谈谈，但前提是在他面前喉头要出得了声，而这个前提必须建立在我的身体不怕他才行。

    「有！我有带！」鎏哥从地上一跃而起，开始翻找皮夹，但是翻来翻去就是拿不出东西来。

    他带了什么？就在我的内心发出疑惑时，鎏哥从裤子的口袋里掏出一张名片递给我。

    名片上的名字很眼熟——何鎏蕊，xx心理諮商中心，很近，校门口坐公车几站就会到。

    「她是我大姐，我会先打电话跟她说一声，我再传简讯给你，她一定会帮你。」鎏哥非常认真地看着我，眼神中透露着想要我答覆的光芒。

    我轻轻点了头，力道不重。

    我知道我的潜意识在抗拒，因为这样一来，就必须告诉别人，告诉别人我们的过去，告诉别人他做了什么，然后告诉别人我的软弱。我甚至不知道我有没有办法保有理智，我不知道我有没有能力讲完这整件事情。

    但如果我再不动作，我的世界就真的会彻底消失。我想过着有他在身边的日子，我知道这很自私，从以前到现在都是他在对我付出，他很有可能不是出于自己的意愿，只是义务，但是我还是想要有他在。

    未来，应该不会比现在更糟了吧……

    「我每天都有空，要翘课也没关係。」我鼓起勇气，告诉鎏哥我的意愿。

    「那我先去打电话好了。」鎏哥马上带着手机衝到门外，留下我和雷哥，我们互望了一会，接着我低下头不敢看他。

    有点担心他会不会卯我……今天鎏哥对我特别好，还抱我、给我安慰，他不知道会不会吃醋海扁我一顿，最后抓我去阿鲁巴。

    ……没有声音，雷哥平常不是这样的人。抬起头却发现雷哥面色凝重地盯着我的手，他在看我手上的瘀青。我用左手握住右腕，又低下了头。

    一语不发的雷哥给人很大的压力，我不知道要说什么才好，也不想解释手上的痕跡。

    所以还是一片沉默。

    『碰–』这时传来了撞门声，不，是开门力道过大导致门撞到防撞器的声音。

    「我讲好了！」鎏哥非常欣喜地衝进来，把门『碰–』的带上。

    「我姐礼拜四晚上有空，你七点到那里就可以了。」

    鎏哥并没有坐下而是到我身边把我的头压上他的肩膀，跟早上一样。

    「我要我姐特别照顾你，她会帮你的，所以不哭。」鎏哥在我耳边小声地说。

    「嗯。」我点点头，外加一声答覆。

    (待续)

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    低潮期是一件很奇妙的是情，我的大学低潮期发生过两次，一次是在大二，一次是在大四，不知道为什么，当时什么作什么事都提不起劲，什么事都不想作，当然更不想念书，整天放空，无所事事。那时候我发现，一个人快不快乐，觉得自己的生活幸不幸福取决于生活上点点滴滴的累积，就算是今天早上的巧克力厚片阿姨给的酱特别豪迈也是一种幸福。那时候之所以会进入低潮期，是因为我发现周围的快乐泉源不知为何，一点点的消失了，虽然说我写了一些很怪很黑的文章，但是我的外在是非常开朗的，会从生活的小地方找乐子(如果不是这样也不会干了那么多蠢事)，但是那时没有乐子，由一点点一点点幸福、快乐所堆砌的生活不知道为什么慢慢流掉，真的令人惶恐，而且觉得自己不快乐时所表现出来的也是不快乐，从外界得到的回应将会让自己更不快乐(这也是当人的，英文就有一句话：你笑，全世界陪你一起笑；你哭，只有你自己一人哭)，但是告诉自己要快乐不然会更不快乐，真的很难。

    已经忘记当初为什么又快乐起来，可能是看漫画、打电动等等的累积一点点幸福，所已开始又乐观看世界了吧。